maravillosa

no me pierdo ninguna pelicula donde ella actúa 

Eunuco

"La llave es un símbolo fálico, ¡carajo!.Abre cosas,no me jodan.¡Abre de todo!.Si no tienes llaves eres un eunuco,una mierda,no sirves para nada.Hay que tener una llave.Todos deberíamos tener una." - Joaquín Sabina

Me la creí que tenía una llave
para abrir cualquier puerta
¿inocencia,ingenuidad,estupidez?
sugestión la llamé.

Entonces empece a codiciar
las puertas sagradas de mis vecinas
no como ladrón ni mafioso
Mi llave me daba legitimidad ¿no?.

Y sus puertas sí que se convirtieron
en un verdadero símbolo-objeto .
Lo bueno que no eran puertas duras
afierradas o amaderadas
(disculpen los neologismos),
sino puertas dóciles,movedizas
puertas acolchonadas,hundibles.

Pero una llave tiene sus limitaciones
-ya lo dijo J. Watanabe-
y mi llave sólo podría abrir una cerradura
o ,por suerte,alguna que otra
y no todas las que se me hubiera antojado.

Esto fue frustrante.
A pesar de mi llave erguida como la espada
de un guerrero al ataque,
me sentí un eunuco:
Tantas puertas en la mira de mi codicia
y sin poder abrir todas.

de (desvaríos monses)

una de mis actrices favoritas 

La tragedia se manifiesta en muchas partes,es como si el mundo mostrara siempre sus debilidades naturales 

nunca estamos solos 

sin sentido

Sin sentido es una cosa que estoy practicando ultimamente.Lo peor es que trato de buscarle un sentido y esto es un sin sentido.Igual que escribir estas palabras sin sentido,la repetición monótona del sin sentido

Un poco de ácida realidad

Claro que la relidad no se elude.A veces algunos tenemos que lidiar con nosotros mismos y con nuestro entorno familiar,que lo que sucede en la realidad nos aflige,pero estamos tan maltrechos que no podemos comentar sus sucesos trágicos,penosos , desilusionantes.Si no se puede comentar el dolor o la rabia de uno, es díficil comentar los hechos dolorosos y frustrantes de la realidad.

Me apena lo del avion,la pérdida irreparable de las personas que murieron en esa tragedia aerea.

Cada vez es decepcionante andar por las calles de Lima que es un poco el Perú (por no decir ciudad centralista).

El país politicamente está muy decepcionante.Los hermanos de Toledo (y él mismo) hacen lo que quieren.Esa reunión del primer ministro PPK con Alan me parece cómico,como si los partidos políticos representaran el reclamo de todos nosotros.
Hablar del país _políticamente_ es hablar de dolor,desilusión,desencanto.Pero no hay que perder las esperanzas,he aprendido que el pesismismo no es del todo malo,que por ahí siempre arde un sentimiento de esperanza.Hay que poner por lo menos un poco de música alegre,para tener animos de seguir viviendo y de seguir sufriendo pero con ánimos de nunca sentirnos completamente derrumbados, de nunca tener esas ganas determinantes de apagar la luz para siempre.

Para los BLOGEROS FELICES

Hoy es dia de muchas sorpresas,he entendido que la amistad es algo muy fuerte.La amistad que no es tan deleznable como esa simpatía flotante del Gran Hermano del Pacífico.

El amor para mí es un misterio y siempre lo será.

Me gusta ver que la gente forme sus reuniones,me alegra.Lástima que por motivos x no haya podido ir a la reunión de los blogers peruanos.He visto las fotos y me causó una tristeza profunda por no haber podido estar en esasreunión,pero también me alegré.Creo que la alegría compartida es una maravillosa experiencia inolvidable y gratificante.Desde aquí de mi pequeño refugio les mando saludos a todos los blogeros peruanos y que las fiestas sean inacabables y que nunca se apague la luz o la música o el entusiasmo.

---

Los tres socios tímidos

Bajábamos a la otra cuadra para verla jugar.Edgar,Luis y yo.Lorena la más linda de las tres:ella,su hermana y su amiga jugaban volley.Nos ayudaba que Luis vivía en la otra cuadra.El subía porque no tenía amigas allí.En la cuadra habíamos muchos chicos,y abajo muchas chicas.Lorena era la más alta,flaca,angelical.
Sólo los tres nos habíamos hecho socios de esa empresa de amor puber.Lorena,tema de conversación repetible como una linda canción.Cuando alguien más quería unirse al grupo,nos poníamos callados,aburridos ,ariscos hasta que se iba.Nadie mas debía de integrar nuestra sociedad de chicos enamorados (y tímidos).Ella nos sonreía,su hermana Carmen nos odiaba,la amiga nos ignoraba.Es que para ellas ser enamoradas por chicos cercanos era aburrido,preferían que las enamoraran chicos de otra calle.
Todas las tardes sacrificábamos nuestras horas de fulbito para verla jugar volley.Lorena la más dulce del grupo,y del mundo.¡Qué sobradísima para agarrar la pelota y manotearla!.Lorena,bonita mirada,suave gestos.Lorenita. ..
Ella jamás nos dio mucha importancia,pero nosotros fieles,todas las tardes como un ralo público entusiasta,mirándola.
Hasta que su hermana,me comenzó a mirar con insistencia,le decíamos ¨la pato¨ porque parecía que caminaba como tal.Después cuando crecí más y la malicia se metió por mis oídos desde comentarios de amigos más grandes supe que Carmen,la hermana de Lorena,era una chiquilla rabona.
Luis trajo la triste noticia,la había visto con un chico que vivía por otro lugar,besandose.Los otros del grupo no le quisimos creer,pero mi hermana que era conocida de ella,me lo confirmó.Esa noticia fue un golpe demasiado fuerte que disolvió nuestra sociedad.
Lorena a veces seguía jugando volley con su hermana ¨la pato'' y Betty,su amiga,una gordita muy sobradísima.Ya no hubo más público entusiasta que las mirara,que mirara a Lorena sobradísima para jugar volley.Es cierto que ella algunas veces nos sonrío pero fue un consuelo que nunca nos conformó.Los tres socios partimos por rumbos distintos,con una desilusión que no iba a ser la única en nuestras vidas.

OBESO

Ultimámente me estoy despertando obeso,el corazón me pesa.Debo tener un corazòn de buey o de hipopòtamo o de ballena ¿Cuàl tiene el corazòn mas grande,grasoso,colesteròlico?
Mis sentimientos fluyen pesados por mis lipidosas venas.Mis pensamientos andan mal oxigenados,sí,mala irrigación pues.
Mi panza de tamaño extra-large,mi panza como un globo aerostático atenta contra mi antigua agilidad de bailarín.
Estoy deprimido,a extremosvulnerable.Los gordos son alegres, chisposos, de ánimo festivo pero yo soy el gordo deprimente
que espera, con vehemencia, que su hada madrina me devuelva a mi estado físico normal.

ARROGANCIA

Flaca
hazme un favor:
No me claves los puñales
en el ego.

No desinfles mi vanidad
Yo te quiero sumisa
yo te quiero ronroneandome
excitada
enamorada.

Entonces después
enseñaré a todos
orgulloso
tu alma herida
tu corazón sangrante

No me importará la gravedad
de tus heridas interiores
sino solo esa muestra
de que hice de tu coraza
con la que te protegías,
cáscara de huevo,
de que fuistes conmigo
sentimental
frágil
vulnerable
dependiente de mí
hasta en tu forma de pensar
soñar
caminar...

Flaca,
alimenta
mi arrogancia.

REALITY AND FICTION

Kelly Minogue estaba en la pista de baile,bailando sola y yo estaba con mis recuerdos salvajes:el frío dela Ciudad Universitaria calando en los huesos de mi cuerpo débil ,calando en mi memoria.Más alla también vi a Jennifer Lopez,sin el flaco de Marc Anthony; Jennifer estaba sola como mi alma de galán sin suerte.
El licor estaba haciendo burbujas en mi cerebro (y no había bebido champaña).Mi poco raciocinio se disipaba como burbuja con el roce del aire.Me acerqué a Kelly,je;lo que hace el licor ¿no?.No era Kelly Minogue pero estaba muy buena,ejem,digo en sus formas es-pi-ri-tua-les.La invité a la mesa que ocupaba con mi soledad,quien huyó corriendo y llorando con el dramatismo exagerado de las telenovelas.Yo saqué mis palabras de poeta anónimo,poemas que sinceramente le dije una vez a una chica de la que me había enamorado y que me aceptó enamorada ,no sé si de mí o por mis palabras de romanticazo sin tiempo.
Pero Kelly no quería oratoria,quería accción.Verdaderamente, yo no quería acción; porque aunque se desconfíe de mi hombría,le dije que no,que yo quería tener intimidad con alguien con quien mi alma no se sintiera desolada despues de amarnos en cuerpo desnudo.Nada de aventuras le dije.La Minogue se fue diciendome cosas que una mujer despechada dice; herida en su orgullo de vampiresa rechazada; dudando de mi hombría.
Mi soledad regresó a mí caminando coqueta,con aires de amante envanecida ,pero yo como si le dijera "disculpa,pero por ahora no me interesas" me fui a hablarle a Jennifer Lopez. De espaldas y de perfil ,igualita a la mujer del envidiado Marc."Hola ,Jennifer Lopez" le dije."¡Por qué me llamas Jennifer... ah?" me respondió con toda soberbia,contonenando la parte mas voluptuosa de su cuerpo que la asemejaba a Jennifer Lo.
"¿Bailamos?" me dijo,robándome la palabra de la boca.......

(disculpen,otro día continúo)

Si nos ponemos a pensar ,nos daremos cuenta que nuestros recuerdos tienen canciones de fondo.La música es parte de nuestras vidas como el día,el atardecer,la noche;como el aire,como el sol,como los latidos del corazón....

¿ REFLEXIONANDO?

¿Quién se robó mis sueños?.Estoy buscando a ese hurtador de sueños.De pronto me siento como vacío,desvalijado del futuro .
No tengo ganas de mirar la calle,ni salir con los amigos a jugar fulbito,ni ir por ahi a buscar diversiones fugaces,que uno sabe que son fugaces,sin confundir la fugacidad con lo permanente porque ahí viene el problema de quedarse sin sueños como un espantapájaros en una ciudad de bocinas y humos, cuando se intenta ponerle un traje diario a la fantasía o a algún anhelo.
Un ladrón o una ladrona,uno nunca sabe cual es la identidad del sino de la tristeza,la soledad,el desencanto.Puede ser mi padre o mi hermano que no ven con buenos ojos mi poca fe en el futuro,sus constantes reprimendas. O mi chica que piensa que soy muy palabreador,gracias a mi antiguo deporte de lector de lecturas de poemas y de obras literarias.Y soy merecedor de su imbatible desconfianza.
Pero soy un gran sorteador de las desilusiones,he tenido muchas,como leí por ahí tengo el pellejo duro para los golpes inciertos ¿sueno a Vallejo? Creo que la vida ,a pesar de los tiempos, es la misma,con tecnología o sin ella.¿pesimismo? no.Hay que ver la vida desde un agujero ,el único agujero donde puedes contemplar,respirar la vida.Esto es metafórico.Me explico: veces se tiene todo un inmenso espacio de ciudad o de ciudades donde puedes ir,pero nunca se tiene el ánimo alegre,a veces el ánimo está del tamaño de un pequeño animalillo,demasiado tímido para enfrentarse a la vida,al mundo.Y es también el momento en que se la aprecia de veras.

PERDIO PERU

Con amarga tristeza asistí a una derrota que ya estaba cantada.Sí, era imposible que Perú pudiera ganar a un gran equipo como el de Brasil.

Nada cuesta soñar.Y yo quise soñar,aferrarme a la ilusión de que Perú se levantara de su amodorramiento,de esa sentencia secular de que casi somos malos para el fútbol.


Acaso David no derrotó a Goliat,sí, ya se que apelarán a que esas son historias increíbles,pero por qué en el fútbol no podemos pretender ser como David,acaso Cienciano no nos demostró lo que puede hacer un equipo de provincia,casi mirado con indiferencia por los clubes limeños.


El entrenador es malo .Y duela a quien le duela ,Pizarro sólo JUEGA en Alemania,no suda la camiseta cuando juega por el Perú



Estoy triste y desilusionado,lo que vi fue un partido donde la esperanza otra vez enterró el pico en la arena

Solo una opinión-experiencia

Estaba escuchando reaggeton,volando a inmensidades sin fin,no bailando,solo escuchando,como si estuviera abstraído en un mundo diferente al nuestro,embriagado,el cuerpo siendo un contenedor para el licor.El reaggetton era como una música que postraba mi alma a una subsconciencia divertida,casi alada,casi ingrávida.No me importaba su letra,sino la fuerza de su música,casi violenta,una violencia musicalizada,suavizada.Prefiero escuchar la música más no la letra que si cae a veces en un lenguaje horrible ,sin sentido.Su música y la imaginación-sí, la imaginación-y el licor son buenos compañeros cuando uno está solo.Y el baile debe ser un baile propio,el que te dicte el entusiasmo y no esos dictados de música que parecen clases de baile,y monses.Pon el pie aquí,levanta la mano,mueve la cadera.....

Bailar es no sé , una cosa que entorpece,hay música que se ha hecho para escucharla,pero si le quieres poner danza entonces es decisión de cualquiera,esa es la libertad.No ponerle barreras o censuras a nada.Respecto al baile pegajoso pelvico,sobetón y otras cosas del Reaggetón ,es cosa de bailarines y sus ganas de divertirse.Yo no veo nada de malo en ese baile,si las chicas permiten que los chicos soben sus ganas reprimidas sobre sus partes mas provocativas,entonces todo es normal,se recuerda que en todo acto tienen que estar de acuerdo ambas partes y si lo hay entonces que el mundo se fastidie a sí mismo con su hipócrita moral.

estoy vacio

Ultimamente como que me he quedado en el paìs del olvido,mis recuerdos están escondidos,la percepción de la vida como que está eclipsada por problemas.Cuando uno entra en problemas familiares como que la vida se empequeñece.Es que mi familia es mi familia,y cuando suceden problemas en ella es como que la vida muestra un agujero negro en el cielo que se va extendiendo y extendiendo.
Entonces la alegrìa y las ganas de vivir contento,tranquilo se disipan.Ni el amor idílico puede rescatarme,porque la familia es como parte de uno,y sin la familia uno es nada.Ahí encuentras el verdadero afecto que en ningún lugar ni nadie te lo puede dar con sinceridad, a pesar de las discusiones.

Crazy experience

Agarré un taxi para ir a la cita.Como estaba con el límite del tiempo,el taxi voló,le salieron alas y cuando te avisté en el parque el taxi descendió y me dejó en tu angelical lado.
Me distes un beso y me sentí un galán de telenovela (escuchaba los besos volados y profundos suspiros de miles de mujeres dirigidos a mí,¡chicas venid a mí!)
Un vendedor de flores se acercó y dijo que un amor como el nuestro se merecía una flor,pero como nuestro amor no podía recibirlo te la ofreció a ti ¿y yo quién era eh, una estatua? El muy suicida te enamoró.Se salvó que no soy nada violento, pero cuando se marchaba me imaginé como esos barbudos de circo con navajazas en ambas manos,y en lugar de arrojarlas no tan cerca del contorno del cuerpo en la espalda le daba, si la mirada matara pobrecito.
No habiendo inoportunos vendedores a la vista,volvimos a lo nuestro.Los besos que nos dábamos nos dajaban oprimidos los pulmones (el amor es sacrificio ¿no?)Mi mano se confundió de superficie y ya no era tu rostro el que acariciaba,sino superficies gemelas tibias y redondas,luego descendieron más allá...(censurado/privado)
Salimos tarde del hotel al que fuimos presurosos.Tu asustada porque tu papá te gritaría por tu demora en llegar a casa.
Cuando te vi alejarte,mire más abajo de tu espalda,y esas partes prominentes no me parecían tan duras como siempre.Y es que esas durezas se habían quedado bien pegadas y memorizadas en las sensaciones nerviosas de mis afanosas y muy enorgullecidas manos.
Nos veríamos el otro viernes, en el mismo parque.Yo trataría de ir temprano para advertirle al incómodo vendedor- piropeador -de flores
que no se nos acercara.Y como no me gusta la violencia ni amenazar,le compraría 10 flores para mantenerlo alejado y para dartelas a ti y veas que sí me interesas, de todo corazón.
¿Me crees no ,mi amorcito?

un mensaje de gratitud

La otra vez recibi un mensaje de texto,debo de ser agradecido con la persona que me lo envió: GRACIAS ,al menos en este mundo de soledades implacables alguien es amable conmigo.
Me puse alegre, es como si te dijeran que existes,pero no como un
ser desapercibido en esta vida.
Gracias por tu mensaje.No creas que soy un náufrago varado en una isla por varios años y al recibir de las olas del mar un objeto,una evidencia de la civilización se ponga loco de la alegrìa más inmensa.Sí, me siento un náufrago y tu mensaje de texto fue una tierna caricia ,un dulce susurro para mi corazón.Disculpa la cursilería,pero lo soy
Pasado el efecto de la alegrìa vino el momento de la preocupaciòn
¿cómo podria corresponder con tu lindo gesto?;eso sí que me puso al borde de la angustia.¡cómo debía de corresponder con tu amabilidad.No encontré ninguna manera apropiada, en verdad la encontré ,pero soy timidazo,y eso me evitò darte una respuesta instantanea.Cuando me encuentro en esos trances ,hago algo que siempre casi me ha dado resultados,al menos para no caer en el stress:la evasión; sé que esto no es aconsejable pero me puse hacer otras cosa,pensar otras cosas.
Hasta que de repente recibí un golpe de remordimiento,de verguenza: el que pensaras que soy una persona indiferente, y lo peor, un creìdo,un embajador de la ingratitud.Nada de eso.
Gracias donde estés y con quien estés.
Eres una bella persona,y no lo digo por compromiso sino porque así lo siento.Tampoco lo digo porque me refiera a una virtud o forma de ser estática.
Sé que todos tenemos de angeles y de demonios en nuestro interior y todos nos sentimos atraídos por el lado angel de una persona- "una bella persona"- y no queremos asumir el lado diablo o terrible,pero es algo que no se puede eludir o ignorar.A veces creo que el lado diablo o terrible de alguien nos fascina más.Por mi parte,como es común,yo prefiero el lado angel,pero si se trata de estimar,qurerer,amar a alguien,también acepto su lado diablo y terrible,es parte de la personalidad,además que yo soy la combinación indisoluble del Dr jeckill y Mr Hyde.
Gracias .Eres linda,demasiado linda, y muy bella persona.

LA PIEDRA EN TU ZAPATO

Si te fue mal el dia
dirás que yo fui el gato negro
que se te cruzó en el camino,
que puse la escalera
para que pasaras debajo de ella
o que fui el duende invisible
que te causó dolor en el pie derecho
para que tu pie izquierdo
tocara primero el piso
cuando te levantastes de tu cama,
o sea que no soy el indicado
para entrar a tu mundo,
todavía no

IMAGEN DE ABANDONO

El señor es un anciano,la salud parece que no es buena.Apenas camina,apenas entiende.Todas las mañnas uno de sus nietos lo lleva hasta el asiento del parque grande que está al frente de la casa y lo deja ahí, bajo la sombra de un árbol grande,de hojas abundantes.Cuando es la hora de comer, uno de sus nietos va hacia él y lo trae a la casa;lento y torpe,pareciera que en cualquier paso que el anciano dará se causará la quebradura de una pierna y se caerá. El anciano cuando queda sentado en el asiento del parque. ¿Tendrà fuerzas para pensar? ¿conservará algo de lucidez en su mente?
¿qué pensará de su estado? ¿Lo tratarán bien en su casa?.
Me aferraba a creer que lo sacaban al parque ,no porque es un estorbo, sino porque el aire le harà bien,el contacto con una naturaleza (reducida) oxigenará bien sus pulmones cansados.Pero yo me pregunto ¿Por qué alguno de sus nietos no se sienta con él?.Porque cuando el anciano tenga sed -con este calor debe tenerla-
¿Quién le alcanzará un vaso con agua? y si tiene urgencia de hacer sus necesidades fisiológicas ¿Quién lo llevará hasta el baño de la casa?.Yo creo que lo dejan olvidado,ahí,más solo y triste que nunca.
El anciano tiene una nieta de veintitantos,hermosa,sus ojos claros son preciosos,gorda (la gordura no altera en nada su belleza).A ella nunca le he visto acercarse a su abuelo,quizás soy injusto y ella si lo hace cuando no puedo ver esa escena de una nieta afectuosa y comprensiva con el estado casi de invalidez de su abuelo.La nieta tiene una expresión de intensa dulzura que no creía que fuera insensible con el anciano que es su abuelo.
El otro día pasando por el parque vi al anciano sentado en el mismo sitio de siempre,abrumado por la soledad ¿y por el abandono?.Su nieta y su hija estaban sentadas a la mesa de una juguería que queda en una de las alas del parque;quise sentarme en otro asiento del parque para ver si la nieta alcanzaba algo de beber a su abuelo,pero no pude porque siempre estoy apurado...
Me fui un poco triste y desilusionado porque pensé ¿Qué diferencia había entre una banca del parque y una banca de juguería? Ninguna.Sólo que en la banca del parque el anciano era una imagen de abandono,mientras que en una banca donde ellas estaban sentadas, estaba la compañia familiar,el afecto.Ni la hija ni la nieta,hermosa y dulce,habían pensado en sentar al anciano,su familiar,al lado de ellas.

POEMAS

I

Te quiero porque eres sorpresiva
porque cuando la realidad me pone triste,
tú apareces de pronto en mi memoria
y haces que la alegría sea un camino
donde una muchacha me sonríe
con una sonrisa parecida a la tuya

II

Aquí
en el corazón
el licor está secándose
y la nostalgia
golpea con furia
como el viento la ventana nunca cerrada
de una casa ultrajada constantemente
por el abandono.

III

No se mire el recuerdo
con severidad
No se destroce esas fotografías
conservadas en la memoria
con tanta aprehensión.
El tiempo incesante mostrará
los defectos
que no veíamos en aquellas imágenes.
Mejor persistir en la ceguera
para proteger el aura mágica
de esas fotografías
y la ingenuidad
de nuestros sentimientos
y emociones de entonces.

MASCOTA OLVIDADA

Mejor me escondo
Topo bajo el techo de una casa,de un cuarto,
Hay diferencias claro con el animal
que construye su estancia en cavidades subtérraneas.
Me da cierto escrúpulo
mentirme a mí mismo
No estoy funcionando en el engranaje social,
no acato ese reiterativo lema:
"El estudio es progreso"

Mariel si estudia que da miedo
le gusta bucear en los institutos
de carrera corta,
bucea bien.
Termina una carrera
y se inscribe en otra.
Los estudios son el gran amor de su vida
y a mi me tiene casi estampado entre las hojas
de la agenda del olvido.
Nunca hay tiempo para salir
Cómo entonces se solidifica un amor.
Esto no va a ser nunca un edificio
Ni siquiera un torre de babel.

Mariel desconoce que hay actitudes contrarias
al asumir las consecuencias de las cosas,
algunos nos hacemos ecos de los actos negativos.
Si ella saliera conmigo con más frecuencia
quizá yo estudiara con inquebrantable ánimo,
pero su manera de poner un muro entre los dos
me hace presa del desconcierto.

Si somos enamorados
yo no entiendo cómo entonces
no hay fecundidad de citas.
Las pocas citas en que nos hemos visto
me hicieron despreciar la constante angustia
que me martiriza cuando dejo de verla.
Pero cuando ella se despide
ya estoy de nuevo hundiéndome
en el piso gelatinoso de la tristeza,
con el autoestima peor que el esplendor
de un viejo monumento histórico olvidado.

He optado por ocultarme como topo
en casa,en mi cuarto,
hasta que la dulce y bella Mariel
se acuerde de mí:de su mascota,
y me saque a pasear.

UN RECUERDO

El cielo de mi adolescencia
desplegado en el cuarto.
Yo sobre mi cama,desnudo,
viendo una revista para adultos
donde mujeres desnudas muestran
sus senos,sus nalgas,su sexo.
Mi mano
se mueve
alrededor de mi sexo
salpicado aún de vellos incipientes.
Por la ventana se entrometen los gritos de mis amigos
jugandose un partidito de futbol;
en mi cuarto,
en solitario,
yo me juego otra clase de partido

Imagino -bobamente- que la mujer de la revista
se tomó esas fotos para enseñarme su sexo
sólo a mí.
Alucino que mi mano es su sexo
por eso los movimientos se tornan rápidos,deliciosos
hasta que se abren las compuertas del dique
de la grata culminación,
mojadero virolento y virulento.

INTOLERANCIA

El quería mentirle
para no hacerle añicos
el alma.
Pero ella sabía del desliz de él,
y querìa divertirse viendo el titubeo
la angustia de él al aceptar su culpa,
quería que él se lo dijera,
humillado.
Aunque el dolor a ella
le pateara más fuerte
el corazón,
quería sentir un cierto consuelo perverso
en la vergonzosa y abatida aceptación de él
de que le había sido infiel.

¿Dónde desterró ella la dulzura
de la que ella había hecho gala?
Y a él el amor lo había enceguecido
al punto que no pudo prever
que ella podía ser muy cruel
de tirar abajo,en pocos minutos,
tantos momentos felices
arrojándolos a los pies de una ira
que no perdonó un instante
de insignificante
debilidad.

DIA DE PLAYA

Me zambullo en el mar
Trago un poco de agua,
mala maniobra de impetuoso nadador.
Permanezco demasiado tiempo en el agua
Pienso que alguna vez fui pez
porque una placentera sensación
como cuando estoy dentro de casa
me embriaga hasta el amodorramiento,
da ganas de bajar la guardia
de ya no estar más a la expectativa,
dejar que los brazos se aduerman
dejar que las piernas se aduerman
y entregar mi cuerpo a la suerte de las olas
a la voluntad del respetado mar

TANATOS

Me cuido mucho de no mostrarme tal como soy
una bestia vive dentro de mi
a veces toma por asalto mi conciencia
menos mal que nadie se percata de las garras
que son mis manos en esos momentos.

"La crueldad me obliga a hacer las cosas mas crueles
como arañar con mis garras filudas
las imagenes dulces
que en mi casa o en la calle
dejan vislumbrar una tenue luz,
un poco de esperanza sobre el paraíso no perdido.
Eso me enfurece
la lacrimosa realidad
el corazón mostrando con descaro
su inmensa sensibilidad

Soy perverso
cruel,
me gusta desollar la piel de toda amable sonrisa.
Soy un furibundo troglodita
destructivo.
A veces me he cubierto
con la piel de un cordero.
Cómo he engañado.
para después causar
las heridas abismales
Claro que por ahí
algo me ha hecho llorar
y toda mi maldad se ha diluído
como agua por las cañerías.
Me siento solo
terriblemente solo
para què tanta maldad me pregunto
y he reparado que envidio
de que unos y otros se amen,
por que al final nadie me ama a mí,
y yo quiero que me amen tan malo como soy
tan cruel
pero eso espanta
todos quieren a alguien amable
y es cuando desaparezco del cuerpo que usurpo
porque el amor lo invade
porque el amor hace que el angel
de la bondad me expulse.
Me voy derruído
esbozando una derrotada pero irónica sonrisa,
otro día volveré a usurpar el cuerpo
que siempre poseo"

I (TESTIMONIO)

Una tarde estando con mi chica_ahora mi ex_en una intimidad favorable para hacer el amor,por mas ganas que teníamos de hacerlo,muchísimas ganas, no lo hicimos porque estábamos peleados.Ella me había estado reclamando el por qué tenìa que andar mucho con la chica de un amigo,de por cierto muy hermosa.Yo le había dicho ya, que Martha,la pareja de mi amigo, tenía problemas con él.Su relación como que se estaba enfríando.Aparte su padre,ultimámente se le había dado por pegar a su mamá.Martha necesitaba mucho consuelo y yo era la única persona en quien confiaba y que podía consolarla con todas las buenas intenciones del mundo.Pero mi chica no pocìa lidiar con sus celos que eran bravos como toros,indomables.
En plena vía pública,cuando Martha me contaba llorosa que su papá había roto a patadas los artefactos eléctricos y las ventanas de su casa,no se por donde apareció mi chica y la agarró a cachetadas a Martha.Yo le reclamé por qué hacia eso y me mandó también un parde bofetadas.Nunca la había visto así tan brava y casi matona.Si la hubiera visto agarrando a cachetadas a otras personas que no fueramos Martha ni yo,si que estarìa muy orgulloso de mi chica.Pero ese par de cachetadas fue en la esquina de mi barrio,y casi todos mis amigos,mis amigas y mis vecinos fueron testigos de esa humillación que hizo mi chica conmigo............(en otro momento continùo,excúsenme)

¿Nos queríamos tanto o no?

Debí de haberte hablado aquel día.No dejar que la despedida se regodeara con el dolor de perderte.Pero fui un muñeco manejado por el orgullo.
Tenía que decirte que te quería,que sin ti no veía que la vida fuera interesante.Pero callé y te vi desaparecer paso a paso de mi vida.Pude gritar tu nombre,pero aunque tenía esa intención, el sonido no se producía en mi garganta,era como si el silencio manejado habilmente por el orgullo hubiera lastimado mis cuerdas vocales.
Sabes, lo que en verdad esperaba, era que tú volvieras sobre tus pasos y dijeras que estábamos comportandonos como dos bobos,y que tu amor hacia mí era tan grande que no permitía que se fuera así por así , era una prueba de amor que esperaba con ansias.Ahora sé que tú quizás esperabas lo mismo de mí.Pero el orgullo es cosa de tontos, lo sé demasiado tarde, llorando por el amor que se fue contigo y al que tan sola una palabra mía o una palabra tuya lo hubiera hecho permanecer.
¿O tal vez nuestro amor no era tan fuerte, y yo estoy lamentando en vano un sentimiento tan débil como una hoja de papel mojado?

Una noche de juerga

Era muy noche muy fría,
el licor calentaba bien
El cielo arriba era muy amplio y
yo deseaba ser un ave y volar
hasta el confín del cielo
Descubrir lo que habia mas allá de ese manto negro
Los amigos se perdian en la melancolía de una canciòn
Y yo pensaba en volar
tener alas de verda y volar
sentirme por lo menos unas horas libre
Tenia que volar
Era una obsesiòn muy impulsiva
Entonces corrì como loco
Mis amigos detrás mío
sin saber que me habìa pasado
Me detuve en el parque
Allí había un arbol inmenso,altísimo
Mis amigos me miraban asustados
y yo escalando el arbol
Quería ser un ave
nadie me detendrìa
yo queria ser un ave y eso era lo único importante
Desde arriba todo era vertiginoso
Mis amigos me gritaban que baje
Yo realmente alucinado me paré en la rama más alta
y desde ahí me arrojè agitando las manos(las alas)
tratando de alzar vuelo
No durè mucho tiempo en el aire
Todo mi cuerpo rapidamente se estrelló contra el cesped del parque
Mis amigos me dijeron que estuve inconscienteun buen rato
Ellos no sabian que yo si había volado verdaderamente:
En mis sueños de inconsciencia
yo habia volado tan alto hasta el confín del cielo

Viento

El viento está muy fuerte
y todo en mi vida está triste
Y tú dónde estás, en qué lugar
Tu ausencia hace que tu recuerdo
se vuelva una canícula sin furia
que no ayuda a espantar tanta frìa tristeza

TU MIRADA

Tu mirada me enseñó mundos hermosos
claros y perfectos
del amor mas dulce
pero fuistes fugaz
tu mirada se hizo humo
sin embargo tu recuerdo
como el mejor vino macera en mi memoria

Sin miedo a perder

Amame
Sin miedo de que la soledad
Te golpee
Ni bien decida irme

Yo siempre me iré
Aunque quieras aferrarme
A tu lado

Estar atado a alguien
Por mucho tiempo
Es como si muriera
En vida,
Asfixiado
Bajo capas y capas
De obligaciones y
Dependencias
Fatales

llamando en vano a tu presencia

llamo en vano a tu presencia
dificil que vengas
estoy tan perdido como un caminante
en un desierto
solo espejismos
nunca tu
ni siquiera tu recuerdo es generoso
conmigo
pura tristeza
melancolìa tiñendo el cielo
de mis pasos
una sequedad maldita en la boca
y en el corazon un dolor tan grande e inmenso
como un eclipse total y abrumador